miércoles, 31 de julio de 2013

Sombras de la maternidad adoptiva

Cuando una empieza a caminar por el sendero de la maternidad adoptiva, una vez que ya ha experimentado en sus carnes la maternidad biológica, puede creer que ya lo sabe todo de maternidad.

De adopción no sabe un carajo, por mucho que haya buceado en internet y leído pilas de libros sobre el tema. Pero de maternidad, de maternidad cree ilusamente que sí.

Una llega confiada a la primera charla sobre adopción internacional en los servicios sociales de su Comunidad Autónoma y lo primero que le sueltan es: "la mayoría de niños adoptables tienen una familia, no son húerfanos".

Toma ya. ¿En qué mundo de yupi vivía yo que no me imaginaba esto? Y entonces, una que tiene fritas a sus neuronas de tanto que piensa, empieza a darle al coco. ¿Tiene familia? ¿Cómo se come eso? ¿Y por qué motivos entonces ese niño pasa a ser adoptado por otra familia? Pues mira. Hay varias opciones, todas igual de chungas. Bueno, igual de chungas no, seamos justos. Unas más que otras.

Los padres pueden no tener dinero para cuidarle. Y no hablo de no llegar a fin de mes. Hablo de no llegar a fin de día. Hablo de gente que ¿sobrevive? con menos de un euro al día. Hablo de la más angustiosa de las situaciones posibles. Quizá hablo de familias que tienen otros muchos hijos y que deciden renunciar a uno o varios de ellos para intentar que sobrevivan. Y entonces, una puede pensar...¿Y por qué no les ayudamos para que se queden con sus hijos y pasamos de adoptar? Pues mira, porque no es fácil. Porque eso de enviar dinero a una familia de otro país a miles de kilómetros del tuyo no es tan sencillo como hacer una transferencia al banco de turno y que ellos saquen el dinero en el cajero. Porque, aunque así fuera, nadie te asegura que ese dinero realmente llegue a los niños y no se gaste en otras cuestiones. Porque no existen protocolos que garanticen que esta forma de actuar va a servir realmente para el loable objetivo de evitar que una familia "abandone" a su hijo. Porque nadie puede firmar un papel que diga que esos padres no van a abandonarle de todas formas. Porque la vida es compleja, dura, difícil, y no se puede explicar en un post.

Los padres pueden estar enfermos. De sida, probable. Pero puede ser de otras muchas cosas. Una enfermedad en un país del llamado Tercer Mundo no es como una enfermedad aquí. Esto todos lo tenemos claro, ¿verdad?

La madre puede ser una niña. Violada o no. Que se siente incapaz de cuidar de un niño. Y el padre ser desconocido o estar en paradero desconocido. También puede ser que la madre haya muerto y el padre no pueda o quiera encargarse.

Los padres pueden maltratar al niño. Así, sin más.

Los padres pueden estar en la cárcel. O ser drogadictos. O alcohólicos. O todo a la vez.

O simplemente, puede ser tan duro que, como ocurre aquí (cada vez más frecuentemente) se abandone al niño a su suerte de manera inexplicable. De forma anónima. En la calle mismamente. Las razones del alma son poderosas y no seré yo quien juzgue sin saber.

Todas estas circunstancias, sin contar las ilegales que no voy a tratar en este post, pueden llevar a un niño a ser adoptable. Habrá más, ahora no se me ocurren. Y para que realmente se produzca una adopción, tiene que haber un paso previo. O que los padres renuncien a la patria potestad o que las autoridades competentes se la retiren. En ambos casos cabe la posibilidad de que otros familiares acepten ocuparse del niño o niña. En Etiopía me han contado que existen casos de estos en los que el niño "adoptado" por los familiares es el que peor parado sale de toda la casa, el que peor viste, el que peor come, el que menos oportunidades tiene. Confío en que esto no sea así de forma mayoritaria. Aunque los datos están ahí. Sé de gente que los ha comprobado sobre el terreno.

Si a pesar de todo esto, una decide seguir con este peso a la espalda, con esta piedra en la mochila que será la que luego llevará tu hijo, entonces le acecharán otras sombras como las que cuento a continuación:

1. ¿Serás capaz de querer a una persona que no es de tu sangre como un hijo? ¿Serás capaz aunque no haya salido de tu vientre, no lleve tus genes, no se parezca a nadie de tu familia y llegue a ti con tres años?. Para quien no esté familiarizado con la adopción, decir que cuando te dan la "idoneidad" para ser padre o madre, se establece un rango de edad que deberá tener el niño en función de la tuya propia y la de tus hijos previos. En nuestro caso era de 0 a 3 años.

2. ¿Serás capaz de aguantar que te asignen un niño feo? ¿Serás tan frívola como para que una cosa así te afecte? He de decir que la práctica de Mundiadopta, la ECAI con la que gestionamos el proceso, de proyectar a los futuros papás una retahíla de fotos de etiopes de todos los colores, edades, rasgos y complexiones es totalmente recomendable y terapéutica. Cuando vi aquello me sentí tan feliz... porque todos aquellos rostros me parecieron tan bellos...que cogí fuerzas para lo que había de venir. Aún así, ese miedo se mantuvo ahí agazapado a lo largo del tiempo.

3. ¿Serás capaz de querer a tu hijo adoptivo como quieres al biológico? ¿Será capaz tu pareja? ¿Serán capaces los demás familiares?

4. ¿Serás capaz de estar a la altura, de establecer el vínculo, de consolarle, de acompañarle en su dolor de niño abandonado sin convertirle en víctima, de fomentar su autoestima?

5. ¿Serás capaz de conseguir que los demás entiendan su historia, sus necesidades, sus circunstancias?

6. ¿Serás capaz de enfrentarte al racismo y la estupidez humana con coraje?

7. ¿Serás capaz de vivir con el hecho de llamar la atención continuamente por tener un hijo o hija negros siendo blanca?

8. ¿Serás capaz de convivir con su historia previa, sea cual sea? ¿Serás capaz de conformarte con que no haya ninguna historia conocida?

9. ¿Serás capaz de aguantarlo todo, sea lo que sea, incluso frases hirientes como la de "tú no eres mi madre"?

10. ¿Serías capaz de abandonarle de nuevo? Sí, aunque parezca un sinsentido, hay familias adoptivas que renuncian a sus hijos por motivos diversos y que se me escapan. De nuevo, no quiero juzgar.

Hoy puedo decir con orgullo y bien alto que superé todas (o casi) estas sombras funestas de esa maternidad diferente que es la adopción.

La parte buena es que no tuve tiempo de pensar en las otras. Las que me persiguieron con mi maternidad biológica, muchas de las cuales han expresado tan bien otras mamás que participan en la iniciativa de Marta de Mà a má, pell a pell, cor amb cor.

Gracias Marta por la iniciativa. Encantada de participar.

31 comentarios:

  1. Bego... . Me has dejado totalmente conmovida y sin palabras. Cualquier comentario que haga al respecto va a ser absurdo después de lo que has expresado y cómo lo has hecho.
    Sé que no te gusta nada que te lo digan... Pero te admiro, no por haber adoptado a una niña, sino por haberlo hecho de esa forma... Enfrentándote a esas sombras que cuentas con esa serena madurez... No dejo de aprender contigo. Quiero permanecer a tu lado siempre.
    Un abrazo amiga

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    1. Qué bonita eres! Yo también quiero estar a tu lado forever!!!

      Muchas gracias por tus palabras, no sabes lo bien que me sientan ;-)

      Un besazo ohanero

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  2. Son un buen montón de sombras, y de dudas, algunas más costosas de contestar y sacar adelante que otras, pero duras cada una de ellas. Tras lo que leo, si nos paramos a pensar en todas ellas antes de tener un hijo, adoptado o biológico, no seguiríamos adelante. Formáis una bonita familia.

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    1. Sí que son muchas y difíciles. La verdad es que yo me paré a pensarlas todas mucho, porque otra cosa no , pero en la adopción tienes muuuuuucho tiempo para pensar. Aún así, como tantos otros, seguí adelante no sé muy bien por qué fuerza misteriosa. Supongo que era el destino o algo parecido.

      Un besote y gracias guapa!

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  3. Yo estoy convencida de que las respuestas de las personas que deciden adoptar es a todas SÍ...
    Cuando decides adoptar y empiezas el proceso, el mismo es tan largo que te da tiempo a hacerte a la idea de todo lo que va a suceder, y cuando te dicen que ya está listo y que tienes que viajar al país es como cuando sabes que estás embarazada. Lo quieres desde ese momento. Yo con Blanca no sentí el amor incondicional desde el primer momento, pero si con el día a día y cada día más.. Por lo que claro que puedes querer igual, también cuando te quedas embarazada del segundo, algunos piensan que no se puede querer igual.. Y al final, los quieres con la misma intensidad. Cada uno se gana su puesto en nuestros corazones...

    Genial reflexión!!!

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    1. Las respuestas suelen ser sí, excepto a la última, pero tardan en llegar, y a veces son "no" cuando te encuentras con situaciones difíciles, y la sombra se vuelve más negra... En mi caso, sentí amor incondicional desde antes de conocer a la peque, soy así de romántica. Sé de gente que no, y es lo más normal. Y que después, con el tiempo, quieren a sus hijos con locura.

      Como bien dices, cada hijo se gana su puesto en nuestros corazones.

      Un besazo!

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  4. Bego!!! Sos grande... Te admiro por haber superado esas sombras, por ser la mamá que sos hoy... por el amor que te tienen tus hijas... porque no bajaste los brazos y seguiste adelante... porque cuando hay amor y estás convencida te hacés más fuerte y podés enfrentar cualquier sombra. Gracias por esta maravillosa reflexión. Te quiero amiga.

    Besazo enorme.

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    1. Yo también te quiero Pao, por ser cómo eres, por tus palabras de cariño, por tu forma de escribir y contar tu maternidad y tus historias, por estar cerca aunque estés a miles de kilómetros.

      Un beso GRANDE

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  5. Maravilloso post, me ha llegado al alma, es cierto que compartimos algunas sombras las mamás biológicas y las adoptivas, pero otras no me las puedo ni imaginar.
    Gracias por dejarme ver ese trocito de ti, un abrazo enorme.

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  6. Me ha encantado este post...es lamentable que algunos niños no puedan quedarse con sus familias de origen, pero van a familias que les dan todo el amor del mundo y los encaminan en la buena via, normal que tengas sombras, eres MADRE! lo de 50 sombras nos queda chiquito! jejejej

    Yo tuve la suerte de poder adoptar a distancia a dos niños, en Eritrea, ambos padres tienen Sida, durante la guerra del 98 se infectó el papa y a su regreso infecto la madre..muy triste, pero le dan amor de sobra, y como mi madre viaja cada seis meses a Eritrea, estoy segura que ese dinero si se está usando para los niños...

    Besos

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    1. Hola, sería ideal esa "adopción" de la que tú hablas, pero respetando tus palabras, yo no lo llamaría adopción, me tiraría más por apadrinamiento.
      Merce

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  7. Muy fuerte y real tu post. Desde pequeña siempre quise adoptar, de hecho ese sentimiento era tan recurrente que llegué a pensar que era la manera que tenía la naturaleza de proteger mi psique , y que yo era estéril. No lo soy, ya he tenido dos hijos biológicos, pero aun queda en mí ese anhelo de adoptar. Pero todas esas razones que dices, y sobretodo , la de "¿será mi pareja capaz de amarlo?" han hecho que me resigne, y que haya decidido que sólo si él algún día lo propone, yo siga con la intención de adoptar. Soy mayor que él por tres años y lo presioné un poco para tener nuestro segundo hijo (él quería esperar más y yo no, por razones que te imaginarás). Las consecuencias negativas a nivel de pareja se hicieron sentir mientras nuestro segundo hijo era bebé, pero ahora que ya está más grande todo ha cambiado porque mi esposo ya lo ve como una persona, como su hijo a quien ama, y no como una imposición, como era al principio. Pero si ese período difícil que pasamos como pareja fue con un hijo biológico, no quiero imaginarme lo q sería con uno adoptado ...
    Muchas gracias por el post y por permitirme desahogarme, saludos : )

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  8. Enhorabuena, por el post y por haber sido capaz de superar todas las sombras :-)
    Lo comparto

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  9. Guau.
    Me ha encantado este post.
    Admiro muchísimo a quienes adoptan, creo que hay que tener una fuerza increíble para superar esas "sombras" que escribes, pero estamos hablando de hijos, y aunque no sean de tu sangre, por ellos se supera todo porque el amor que dan lo puede todo.
    Enhorabuena :-)

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  10. las sombras solo existen donde hay luz, y luz es lo que más veo en esta casa <3

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  11. Ua!!! Me encantan estas sombras, son las que surgen del amor de madre! Y yo las quisiera para mi

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  12. Madre mía del amor hermoso!!!!!!! Menudo post....y no se si seré yo, pero estamos teniendo un mes de julio de post intensos que os admiro!!!!!!!

    Cuando he leído tu post, y tus preguntas he recordado algo........ Podría parecerse a las preguntas que hice en su día a papadedos, osea pepe...... En relación a mi hija mayor....... Y efectivamente creo que se puede llegar a querer del mismo modo aunque no sea de tus genes

    La adopción es un tema que no descarto, todo y que creo que también se me puede estar pasando el arroz.......... Tengo dos hijas de mis entrañas.....pero noto, siento que debo adoptar....... Y estoy en conversaciones con papadedos porque es algo que debemos tener los dos muy claro...... Él no está por la labor... De moemnto... Pero espero cambie de concepción de ver este tema como algo improbable.......

    Tienes una fuerza, un valor tan grande!!!!! Te admiro tanto!!!!!!!!

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  13. Me gusta mucho (ya te lo he dicho antes) la manera en que explicas y abordas el tema de la adpoción desde tu experiencia en concreto y general.

    Me gusta mucho como escribes y me gusta mucho el poyecto este de las sombras de la maternidad.

    Un abrazo desde Budapest

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  14. Me has emocionado. No debe ser fácil, para nadie, imagino, pero el amor es poderoso y ka fuerza y las ganas de tener y amar y criar a tu hijo son las que te mueven. A pesar de laa dificultades pasadas y las que habrán por llegar, eres una madraza, lo esfás haciendo de maravilla y tu hija tiene suerte de tenerte como madre.
    Besazos

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  15. Pues yo todavía no he conseguido contestarme todas esas preguntas y sigo con mis sombras. Mi niña lleva en casa más de cuatro años, es lo que más quiero en este mundo pero no ha traído con ella las respuestas. No soy capaz de que los demás entiendan su historia, estoy lejos de conseguir que algunas personas entiendan lo que ha pasado la niña y lo que queda por pasar, para ellos es una niña feliz y punto. Y de momento no soy capaz de enfrentarme a los comentarios absurdos como se merecen, me tengo que contener y no lo hago, intento educar a otros y no lo consigo....

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    1. Hola

      Yo aún no me he quitado algunas, como la del coraje para enfrentarme al racismo por ejemplo o la de saber si estaré a la altura ante sus preguntas y su dolor de herida primaria. Otras muchas, como la de saber si voy a quererle o le van a querer los demás, sí. Espero que con el tiempo esas sombras se diluyan en tu vida, por aquí estoy por si necesitas alguien que te escuche.

      Un beso y gracias por tu visita

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    2. Amatxu, en eso estamos todos los que tenemos hijos de otras razas. Yo lo llevo mejor pero mi mujer hace unos meses le dijo a un señor que cada uno se acostaba con quien quería. matas dos pájaros de un tiro: te quedas a gusto y no tienes que dar explicaciones. Pruébalo alguna vez, quizás te siente bien.
      juanjo

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    3. Hola Juanjo,

      A veces una está tan cansada de que le digan tonterías (algunas por simple desconocimiento) que le apetece soltar una de esas y quedarse a gusto. Aunque humildemente creo que es mejor pasar del tema, al menos en la mayoría de los casos, sobre todo si están los niños delante.

      Un saludo

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  16. Cuántas sombras, ¿verdad? Y algunas ahí siguen, y otras van surgiendo, a día de hoy, 5 años después.
    Pero así es esta maternidad. Supongo que la biológica también tendrá sus sombras, solo que como son más "universales" no se dicen.
    Ahora, yo me repito; no cambiaría nada, absolutamente nada de mi maternidad. Con todas las sombras, es lo mejor que me ha pasado en la vida. Fíjate, que hasta estoy dispuesta a repetir, jejeje.
    Merce

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    1. Sí, son muchas y muy grandes, algunos días se convierten en monstruos que no te dejan ni respirar, otros se convierten en luces enormes que te deslumbran. Y las que no he contado, y las que no conozco aún... Aún con todo, como tú bien dices, la adopción es una de las dos mejores cosas que he hecho en mi vida y no la cambiaría tampoco. Bueno, quizá cambiaría mi ansiedad de la espera, que fue un sinvivir absurdo.

      Merce, qué poquito te queda... sólo pienso en el 18 últimamente. Iré con vosotras en espíritu.

      Un besazo

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  17. Me acordé del caso de una familia que decidió ya no ocuparse más del niño que adoptaron.
    Cuando era adolescente, estuve de intercambio en Alemania. La familia que me hospedó además de tener una hija de mi edad, tenía un hijo adoptado, colombiano, de 10 años, a quien habían adoptado hacía dos. La mamá me decía que a él le iba muy mal en el colegio, que no podía con el idioma, y que no creía que fuese a ir a la universidad. Alguna vez intenté hablar con él en español, pero no quiso.
    Viví con ellos durante casi tres meses. Luego, desde Perú le mandé una carta por su cumpleaños. La respuesta vino de parte de su hermana. Me contaba que él había decidido ya no vivir más con su familia adoptiva, y ellos lo habían aceptado. Ella me decía que le enviaría mi carta al lugar en donde él se encontraba (no recuerdo si estaba con una nueva familia o no).
    Nunca más supe de él, pero sí recuerdo que una noche, él le extendió los brazos a su mamá e intentó darle un beso y ella, retirándose, le contestó de mala gana: "Nein, Carlos, nein".
    Como tú, no quiero juzgar, pero ese momento no lo podré olvidar, quedó grabado en mi memoria para siempre.

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    1. Increíble y desgarradora historia, muchas gracias por compartirla.

      Desgraciadamente son más casos de los que creemos los que acaban así. La adaptación y la creación del vínculo son difíciles y más aún cuanto mayor es el niño. Es algo para lo que te intentar preparar en los cursos preadoptivos. No puedo juzgar sin conocer toda la historia. Sólo decir que me parece muy triste lo que le sucedió a este niño. Lo siento mucho.

      Un beso

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  18. Mi Bego... Me había dejado este post para cuando tuviera fuerzas de comentarlo como se merece. Y ahora, después de leerlo, y a pesar de que ya estoy bien anímicamente , siento como Vero. Es imposible añadir algo más. No hay palabras más allá del cariño, la admiración y el profundo respeto que te tengo como persona y amiga. Pero voy a intentarlo, humildemente.

    Siempre digo que la maternidad es un examen eterno, lleno de claroscuros y de momentos en los que uno se mide consigo mismo y con la vida. Y la adopción es como la antigua Reválida, como la evaluación continua, como la propia Selectividad; un examen en el que convergen muchas pruebas y en el que solo los mejores alcanzan el éxito. Yo tampoco pretendo juzgar. Pero es un hecho que en una adopción, aparte de suerte, es necesario un alto nivel de conocimiento (para empezar, de uno mismo y sus capacidades y limitaciones) y altas dosis de fuerza, entrega y generosidad. Y también espiritualidad para comprender y aceptar lo que te venga, lo que hay más allá de ese hilo rojo del que nos hablaste una vez, y avanzar con actitud positiva, mente y corazón abiertos, superando todos los posibles obstáculos que se presenten en el camino, muchos de ellos inesperados e implícitos en la adopción.

    Tú eres una ganadora innata. Porque sabes y tienes una enorme capacidad para luchar y avanzar exponencialmente, contra todo pronóstico, a veces el tuyo mismo. Es así, y lo veo desde que te conozco. También eres un alma sabia, con una poderosa intuición e infinitos recursos, emocionales e intelectuales, lo que te convierte en la persona idónea para tener al lado. Seas quien seas y vengas de donde vengas.

    Tienes, en definitiva, la fortaleza mental y espiritual para arrojar luz en las peores sombras. No debes temer nada... Tu corazón te llevó a Etiopía porque sabía muy bien lo que allí le aguardaba y que está preparado para entregarse incondicionalmente. Y todo saldrá bien. Estoy convencida de ello. Y me encantaría estar siempre a tu lado para verlo, y apoyarte y ayudarte cuando lo necesites.

    Un besazo, campeona.

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    1. Nieves, corazón, creo firmemente que podrías ser coach si quisieras... y aparte de eso, escritora de novelas, de esas que ahondan en la personalidad de los personajes de forma magistral, como hacen los rusos. No lo digo por esto que escribes, que también, lo digo por todos los comentarios que veo que haces a las personas. Además eres muy generosa y te tomas todo el tiempo del mundo para redactar comentarios llenos de enjundia y sentido.

      Dicho lo cual, muchas gracias por decir estas cosas de mí. En realidad creo que soy fuerte para afrontar las sombras y que poco a poco las voy solventando, aunque a veces crees que no puedes. Exponerlas aquí de forma abierta es mi manera de ayudar a otros que puedan sentirse igual o tener sus propias sombras. También es una forma de exorcizar mis propios demonios, por supuesto.

      A mí también me gustaría estar siempre cerca de ti porque eres una inmensa luz que me alegro de tener en mi vida ;-)

      Un besazo para ti también

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  19. Este post me ha estremecido, muchas gracias, porque nos da una visión terriblemente sincera de lo que quiere decir iniciar este proceso. Felicidades por lo que has hecho, y gracis de verdad por compartir tanto con todoas nosotras.

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  20. Se habla muy poco de las sombras de la maternidad (y paternidad) adoptiva.
    Mi caso es muy distinto del tuyo, pero las sombras ahí están.
    En general la gente no tiene ni idea de lo que encierra la adopción, y, en el mejor de los casos, tienen una idea de "buenitismo" bastante alejada de la realidad de lo que es una familia.
    Te pongo un ejemplo: cuando comenté que yo había tenido una especie de "depresión postparto" adoptiva, se me negó de plano. Incluso por profesionales de la medicina. Pero de plano. Luego me enteré que es super normal, una forma leve de depresión, y se llama "depresión postadoptiva". Por supuesto no tiene componente hormonal (aunque no estoy yo tan segura, ya que conozco casos de adopciones en que la madre adoptante de un bebé hizo por lactar y vaya si lactó, y sin tomar nada), pero no deja de ser algo que, si le haces un poco de caso, se lleva mejor y se pasa antes.
    Yo siempre digo que con el amor no basta. Por mucho que sea. También hay que saber. Y si tienes que consultar, pues se consulta, que nadie nació aprendido. La maternidad adoptiva no es como la otra. Quien diga lo contrario, es que no sabe.
    Puede que la conozcas, pero por si acaso te doy la pista de la página postadopción.org (lo siento, ahora mismo me va lento Internet y no te puedo poner el link exacto).
    Un saludo de blog a blog.
    http://madreconcarne.blogspot.com.es/

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